The Posthumous Memoirs of Brás Cubas — القراءة بالعربية
عناوين القصص ما زالت بالإنجليزية، أمّا نص كل قصة فبالعربية.
لقد مت، قبل بضعة أشهر، بسبب الالتهاب الرئوي. تبع ذلك جنازة عظيمة تضم سبعاً وأربعين عربة، رغم أنني أعترف، يا أصدقائي، أن الغرض الحقيقي من الموكب كان الاحتفاء بالعربات الفاخرة أكثر من الحداد على رحيلي. وهكذا، من الجانب الآخر للحياة، قررت كتابة هذه المذكرات. لماذا، تسألون؟ ربما لأتسلى، ربما لأسجل حياة كانت، بطريقتها الغريبة، ملكي حقًا. قلمي، رغم أنه مصنوع من الهواء، يسعى للحقيقة، حتى لو كانت حقيقة تُرى من خلال حجاب الذاكرة والموت. لقد ولدت في عائلة ثرية في ريو، وقضيت أيامي إلى حد كبير في السعي وراء المتعة وتجنب الجهد، وهي حياة نموذجية لمكانتي وزماني. كانت حياة امتياز، وخمول، وشغف عابر، وكلها سأكشفها الآن أمامكم، يا قارئي العزيز، من هذه النقطة المدهشة.
كانت طفولتي في عقارنا الريفي في إنجينيو نوفو تتسم بروح معينة غير مقيدة. كان براس الصغير صبياً جامحاً، يسلّي نفسه أحياناً على حساب الآخرين، مثل العبد الصغير برودنسيو، الذي كان يخدمه. توفيت والدتي، رحمها الله، عندما كنت في السابعة عشرة من عمري فقط، تاركة فراغاً سرعان ما امتلأ، أو بالأحرى، تعقّد بشكل مبهج، بقدوم مارسيللا. كانت سيدة إسبانية ذات جمال آسر وسحر لا يُقاوم، والتي، بدقة علمية تقريباً، تمكنت من استخلاص كل آخر كونتوس دي ريس من والدي، والأهم من ذلك، كل أوقية من الهوى الشبابي مني. علّمتني دروس الرغبة المسكرة، وإن كان ذلك بتكلفة باهظة. قرر والدي، العملي دائماً، أنه حان الوقت لإبعادي عن تأثيرها وإرسالي إلى الخارج إلى كويمبرا.
كانت كويمبرا، البرتغال، مقدراً لها أن تكون بوتقة صهري، المكان الذي صقلت فيه نفسي لأصبح رجلاً قانونياً. بدلاً من ذلك، أصبحت ساحة أخرى لكسلي ومسرحاً للانتصارات الاجتماعية. حصلت على شهادة، نعم، ولكن ليس من خلال الدراسة الدؤوبة لمبادئ جستنيان. بل كان ذلك من خلال موهبة في الحفظ وموهبة أكبر في الاختلاط مع الأشخاص المناسبين. كانت المكتبات أقل جاذبية من الصالونات، والنصوص القانونية أقل سحراً من الحسناوات المحليّات. كان والدي، بخططه الكبرى لعودتي إلى البرازيل وزواج مفيد سياسياً، غافلاً تماماً عن الطبيعة الحقيقية لمساعيّ الأكاديمية. رسائله، المليئة بالحث على الاجتهاد والوعود بمستقبل مشرق، كانت بمثابة تذكيرات لطيفة بالعالم الذي هربت منه مؤقتاً.
عند عودتي إلى ريو، كان والدي، الذي كان يتوق لرؤيتي مستقرًا، قد رتب زواجًا لي من فيرجيليا. كانت ابنة سياسي بارز، وكان هذا الزواج مفيدًا اجتماعيًا وسياسيًا. كنت أعرف فيرجيليا منذ طفولتي، ولكن الآن، ورؤيتها وقد كبرت، كانت فاتنة. قلبي، الذي اعتقدت أنه محصن بعد مارسيلا، اضطرب. وا أسفاه، تدخل القدر، أو ربما تأخري أنا، فقد أصبحت فيرجيليا مخطوبة الآن للوبو نيفيس، رجل ذو نجم سياسي صاعد، وهو بالضبط نوع الشخص الطموح الذي كان والدي يعجب به. كانت قاعة الرقص، حيث رأيتها لأول مرة مرة أخرى، مشهدًا لما كان يمكن أن يكون. بعد فترة وجيزة من هذا الإحباط، عانى والدي، الذي كرس حياته لتأمين مستقبلي، من مرض مفاجئ ومميت. ماتت أحلامه لي، السياسية والزوجية، معه، تاركًا إياي تائهًا وحرًا بشكل مفاجئ.
بعد وفاة والدي، أصبحت حراً، لكن فرجيليا ظلت مقيدة. على الرغم من زواجها من لوبو نيفيس، إلا أن الشرارة التي اشتعلت بيننا كانت لا يمكن إنكارها. ما بدأ بنظرات خاطفة سرعان ما تفتح إلى علاقة غرامية شغوفة وسرية. كان ملاذنا غرفة جلوس صغيرة مستأجرة، تشرف عليها السيدة بلاسيدا المتكتمة والمتعاطفة، وهي امرأة مسنة دفعتها ظروفها المتواضعة إلى تسهيل لقاءاتنا السرية. في هذه الغرفة المخفية، بعيداً عن أعين المجتمع المتطفلة ومتطلبات الحياة السياسية، وجدنا حرية مسكرة. كانت محادثاتنا هامسة، ولمساتنا عابرة لكنها مشحونة، وكان الهواء يرتعش بخطر لذيذ من سرنا المشترك. هذه العلاقة، أكثر من أي حدث آخر، حددت جزءاً هاماً من حياتي البالغة، تمرد ضد الأعراف التي سعت إلى احتواءنا.
بعد رحيل والدي، حاولت تحقيق طموحاته السياسية، لكن قلبي لم يكن حقًا فيها. شغلت منصبًا صغيرًا، وألقيت بضع خطب غير ملهمة، لكن الطموح الحقيقي الذي دفع رجالًا مثل لوبو نيفيس قد أفلت مني. في غضون ذلك، ازدهر هو في الساحة السياسية، وتصاعدت مسيرته المهنية بثبات، بينما بقيت أنا إلى حد كبير على الهامش، مراقبًا أكثر من مشارك. طوال هذا الوقت، استمرت العلاقة السرية مع فيرجيليا، وهي نقيض قوي للحقائق المملة لحياتي العامة. كانت لحظاتنا المسروقة أكثر حيوية، وأكثر واقعية، من أي نقاش أو مرسوم. كانت مصدر فخر سري، وانتصارًا هادئًا على الرجل الذي، بحسب كل الروايات، كان زوجها الشرعي، ومنافسي في الحب والطموح على حد سواء.
كل الملذات السرية، مهما بلغت شدتها، تنتهي في نهاية المطاف. بدأت علاقة فيرجيليا، بعد سنوات من السرية الشغوفة، في التلاشي. أخذ الزمن وضغوط حياتهما العامة ثمنهما. تلقى لوبو نيفيس تعيينًا إقليميًا مرموقًا، مما استلزم رحيلهما عن ريو. اليوم الذي غادرت فيه فيرجيليا، وداع هادئ في هذه الحديقة بالذات، شكل النهاية الحقيقية لذلك الفصل. لم يكن هناك مواجهة درامية، ولا مشهد مليء بالدموع، مجرد استسلام هادئ. بعدها، أصبحت حياتي الرومانسية سلسلة من الارتباطات الأقل حدة، والأقل أهمية - نساء ملأن فراغًا ولكنهن لم تستولين حقًا على روحي كما فعلت هي. لقد رحب الحب العظيم لحياتي، تاركًا لي لأتأمل الطبيعة الزائلة لكل المشاعر والفراغ الغريب الذي تبع مثل هذا الارتباط العميق والسري.
بعد انتهاء دراما الحب الكبرى، وجهت طاقتي نحو مسعى جديد: الشهرة الفكرية. عقلي، الذي لا يهدأ أبداً، ابتكر نظاماً فلسفياً أسميته بفخامة "الإنسانية". كانت نظرية، كما فهمتها، ستكشف جوهر البؤس والفرح البشري، تفسيراً عظيماً لكل شيء. أصبح صديقي، الفيلسوف الغريب الأطوار كوينكاس بوربا، تلميذاً ومروجاً متحمساً، وإن كان مزعجاً في بعض الأحيان، لأفكاري. أصبحت دراستي عالمي، مليئة بالكتب، والملاحظات المكتوبة بخط اليد، ورائحة الخلق الفكري الفواحة. تخيلت نفسي مفكراً عظيماً، محسناً للبشرية، على الرغم من أن نظرياتي، عند فحصها عن كثب، احتوت على لمسة من العبثية التي تخدم الذات أكثر من اللازم. هذا هو إرثي، فكرت، نظام فكري سيخلد اسمي.
جاء الالتهاب الرئوي، ببطء، وأخذني إلى فراشي، فراش لن أنهض منه أبداً. ومع ضعف جسدي، أصبح عقلي، بغرابة، أكثر وضوحاً، أو ربما ببساطة أكثر حيوية في تجواله. رأيت رؤى، سخيفة وعميقة، تعكس تفاهات الحياة وأوهامها الكبرى. بدا كتابي غير المكتمل "الإنسانية" شيئاً واهياً أمام اقتراب الأبدية. فكرت في فيرجيليا، وفي مارسيلا، وفي والدي والطموحات الفارغة التي كان يحملها لي. لم يكن هناك ذعر عظيم، ولا كشف نهائي، مجرد وعي متلاشٍ، وانحلال بطيء للذات. كنت أعود إلى العدم الذي خرجت منه، خروج أخير وغير رسمي من مسرح الأحياء. كانت أنفاسي الأخيرة زفرة، استسلاماً نهائياً لما لا مفر منه، تاركاً وراءي عالماً سيستمر، غير مبالٍ بغيابي.
وهكذا، ها أنا ذا، في هذه الأرض، وقد عاد جسدي إلى التراب. أتأمل، من هذه الحالة الغريبة، في حصيلة حياتي. لم يكن لدي أطفال، ولا ورثة مباشرون لاسمي أو ثروتي. لم أحقق قط بروزًا سياسيًا، ولم تلتقط نظريتي الفلسفية الكبرى، الإنسانية، خيال العالم حقًا. لم أجمع ديونًا من الحزن بسبب الأطفال، ولا أعباء إرث للأجيال القادمة. في النهاية، استنتجت، أن حياتي، على الرغم من أنها تبدو خالية من الإنجازات العظيمة، لم تكن خالية تمامًا من "الربح". لم أحمل شيئًا ذا أهمية دائمة، ولم أورث إرثًا عظيمًا، وبالتالي، لا أدين بشيء. لقد قضيت وقتي، أحببت حبي، فشلت في فشلي، والآن، لقد رحلت ببساطة. هذه، إذن، هي "الربح" النهائي لبراس كوباس: غياب رصيد سلبي. وداع هادئ، غير مثقل بالأعباء.