The Posthumous Memoirs of Brás Cubas — Чтение на русском

Заголовки историй пока показаны по-английски; текст каждой истории — на русском.

Я умер несколько месяцев назад от воспаления лёгких. За мной последовала великолепная процессия из сорока семи карет, хотя признаюсь вам, друзья мои, что истинная цель этого шествия была скорее в том, чтобы продемонстрировать красивые кареты, нежели оплакивать мой уход. И вот с той стороны жизни я решил написать эти мемуары. Зачем, спросите вы? Быть может, чтобы развлечь себя, быть может, чтобы запечатлеть жизнь, которая, при всей её странности, была подлинно моей. Моё перо, хотя и сделано из воздуха, стремится к правде, даже если это должна быть правда, увиденная сквозь завесу памяти и смерти. Я родился в богатой семье из Рио, и мои дни были в основном посвящены поиску удовольствий и избеганию забот — жизнь, типичная для моего положения и моего времени. Это была жизнь привилегий, праздности и мимолётных страстей, всё это я теперь развернул перед вами, мой дорогой читатель, с этой необычной точки зрения.

Моё детство в нашем поместье в Энженьо-Ново было отмечено известной необузданностью. Молодой Браш был диким мальчиком, часто развлекавшимся за счёт других, как, например, молодого раба Пруденсио, который служил ему. Моя матушка, да упокоится она с миром, скончалась, когда мне было всего семнадцать лет, оставив пустоту, которую вскоре заполнила, или, вернее, восхитительно осложнила, приезжая Марселы. Это была испанская дама поразительной красоты и грозного обаяния, которая с почти научной точностью сумела извлечь из моего отца каждый последний конто де рейс, а главное — каждую каплю моего юношеского увлечения. Она научила меня опьяняющим урокам желания, хотя это обошлось мне недёшево. Мой отец, всегда практичный, решил, что пора избавить меня от её влияния и отправить учиться в Коимбру.

Коимбра в Португалии должна была стать моим горнилом, местом, где я выковал бы себя в человека закона. Вместо этого она стала ещё одной ареной для моей праздности и сценой для светских побед. Я получил диплом, да, но не благодаря прилежному изучению Институций Юстиниана. Скорее, это произошло благодаря таланту к запоминанию и ещё большему таланту к общению с нужными людьми. Библиотеки привлекали меня куда меньше, чем салоны, а юридические трактаты были куда менее очаровательны, чем местные красавицы. Мой отец с его грандиозными планами моего возвращения в Бразилию и политически выгодного брака совершенно не подозревал об истинном характере моих учебных занятий. Его письма, полные увещеваний о прилежании и обещаний блестящего будущего, служили мне главным образом мягкими напоминаниями о мире, от которого я временно спасся.

Когда я вернулся в Рио, мой отец, желая видеть меня устроенным, устроил мне брак с Виргилией. Она была дочерью влиятельного политика, и такой союз сулил мне выгоду и в обществе, и в политике. Виргилию я знал с детства, но теперь, увидев её взрослой женщиной, я был поражён её красотой. Моё сердце, которое я считал неуязвимым после Марселы, вдруг пробудилось. Но судьба, или, быть может, моя собственная медлительность, вмешалась: Виргилия была уже обещана Лобо Невешу, человеку восходящей политической звезды, именно такому честолюбивому деятелю, каких восхищался мой отец. В бальном зале, где я её вновь увидел, всё казалось воплощением того, что могло бы быть. Вскоре после этого разочарования мой отец, посвятивший жизнь моему благоустройству, внезапно тяжело заболел и умер. Его мечты о моём будущем — политические и брачные — умерли вместе с ним, оставив меня в неопределённости и, как ни странно, свободным.

Смерть отца освободила меня, но Виржилия осталась в плену. Несмотря на замужество с Лобо Невешем, искра между нами оказалась неугасимой. То, что началось с украденных взглядов, вскоре разгорелось в страстный, тайный роман. Нашим убежищем стала небольшая квартира, которую мы снимали, и её хозяйкой была благоразумная и сочувствующая нам Дона Плацида — пожилая женщина, чьи скромные обстоятельства побудили её помогать нам в наших тайных встречах. В этой укромной комнате, вдали от любопытных взглядов общества и забот политической жизни, мы обретали опьяняющую свободу. Наши разговоры были шёпотом, прикосновения мимолётны, но полны напряженья, и воздух вибрировал от восхитительной опасности нашей общей тайны. Этот роман, больше чем какое-либо другое событие, определил значительную часть моей взрослой жизни — восстание против условностей, которые стремились нас сковать.

После смерти отца я попытался воплотить его политические мечты, но сердцем я в этом никогда не был. Я занимал незначительный пост, произносил несколько вялых речей, но подлинного честолюбия, которое двигало такими людьми, как Лобо Невеш, мне не хватало. Он же, напротив, процветал на политической арене — его карьера неуклонно восходила, а я оставался в тени, скорее наблюдателем, чем участником. И всё это время тайный роман с Вирджилией продолжался, становясь мощным контрапунктом к скучной рутине моей общественной жизни. Наши украденные мгновения были ярче, реальнее любых дебатов и указов. Это было тайным источником гордости, тихой победой над человеком, который по всем правам считался её законным мужем и был моим соперником и в любви, и в амбициях.

Все тайные утехи, какими бы интенсивными они ни были, со временем угасают. Роман с Вирджилией, после лет страстной тайны, начал идти на убыль. Время и давление общественной жизни сделали своё. Лобу Невишу предложили престижный пост в провинции, и им пришлось покинуть Рио. В день отъезда Вирджилии — тихое прощание здесь же, в саду — закончилась та глава моей жизни. Не было ни драматического разрыва, ни слёз, только спокойное смирение. После неё моя романтическая жизнь превратилась в цепь менее интенсивных, менее значительных привязанностей — женщин, которые заполняли пустоту, но никогда не овладевали моей душой так, как она. Великая любовь моей жизни уехала, оставив мне размышлять о преходящей природе всех чувств и об особенной пустоте, которая следует за такой глубокой, тайной связью.

Когда великая драма любви завершилась, я обратил свои силы на новое стремление: на интеллектуальную славу. Мой беспокойный ум создал философскую систему, которую я с гордостью назвал «Гуманитизмо». Это была теория, как я её понимал, способная раскрыть самую суть человеческого страдания и радости, великое объяснение всему на свете. Мой друг, чудаковатый философ Кинкас Борба, стал горячим, хотя порой и мучительным сторонником и пропагандистом моих идей. Мой кабинет превратился в мой весь мир — в нём царили книги, исписанные листки бумаги и опьяняющий аромат интеллектуального творчества. Я видел себя великим мыслителем, благодетелем человечества, хотя мои теории, стоило их внимательнее рассмотреть, содержали немало самодовольной абсурдности. Это было моё наследие, думал я, система мысли, которая увековечит моё имя.

Пневмония приходила медленно и уложила меня в постель, из которой я уже не встану. По мере того как слабело мое тело, мой ум, странным образом, становился яснее, или, может быть, просто более живым в своих блужданиях. Я видел видения — абсурдные и глубокие, — которые отражали пустяки и великие иллюзии моей жизни. Мой незаконченный «Гуманитизмо» казался хрупким перед лицом вечности. Я думал о Вирджилии, о Марселе, об отце и о пустых амбициях, которые он питал для меня. Не было ни великого страха, ни последнего откровения — только угасающее сознание, медленное растворение самого себя. Я возвращался в небытие, из которого когда-то вышел, совершал свой последний, безцеремонный уход со сцены живых. Мой последний вздох был вздохом, окончательной капитуляцией перед неизбежным, оставляя позади мир, который будет продолжать свой путь, безразличный к моему отсутствию.

Вот и лежу я в этой земле, мое тело превратилось в прах. Из этого странного состояния я размышляю о балансе своей жизни. У меня не было детей, не было прямых наследников моего имени и состояния. Я никогда не достиг политического влияния, и моя великая философская теория, Гуманизмо, так и не захватила воображение мира. Я не накопил долгов печали перед детьми, не оставил бремени наследства будущим поколениям. В конце концов, я пришел к выводу: моя жизнь, хотя и казалась пустой от великих свершений, все же не была совсем без «прибыли». Я ничего важного не нес с собой, не оставил никакого великого наследия и потому ничего никому не должен. Я потратил свое время, любил своих любимых, терпел свои неудачи, и теперь меня просто нет. Вот такова окончательная «прибыль» Браса Кубаса: отсутствие отрицательного баланса. Тихое, беззаботное прощание.