The Posthumous Memoirs of Brás Cubas — 用中文阅读

故事标题目前仍是英文，正文是中文。

我几个月前死于肺炎。葬礼盛大，四十七辆马车跟随送行，不过我得坦白，朋友们，那场送葬队伍真正的目的与其说是哀悼我的离世，不如说是炫耀那些漂亮的马车。就这样，从生命的另一端，我决定写下这些回忆录。你们问为什么？也许是为了消遣自己，也许是为了记录一段生活——这段生活以它独特的方式，确实属于我。我的笔虽然由空气所成，却力求真实，即便这真实必须透过记忆和死亡的面纱才能看清。我生于里约一个富裕的家族，我的日子大多消磨在追求快乐和逃避劳作之中，这是我那个阶层、那个时代的典型生活。那是一段特权的生活，闲散的生活，转瞬即逝的激情的生活，而我现在就要在你们面前——亲爱的读者——从这个奇异的角度把它们一一展开。

我在恩热尼奥诺瓦庄园的童年时光充满了某种不羁的精神。年幼的布拉斯是个野孩子，常常以欺负他人来自娱自乐，比如侍奉他的年轻奴隶普鲁登西奥。我的母亲——愿她安息——在我十七岁时去世了，留下了一个空缺。这个空缺很快被填补，或者说被一种令人愉悦的复杂感所充斥，那就是玛塞拉的到来。她是一位西班牙女士，拥有迷人的美貌和强大的魅力，她以近乎科学的精确性，从我父亲那里榨取了最后一个康托雷亚尔，更重要的是，从我身上榨取了所有年轻的痴迷。她教会了我欲望那令人陶醉的功课，虽然代价不菲。我父亲一向务实，决定是时候将我从她的影响中拯救出来，把我送到科英布拉去。

葡萄牙的科英布拉本应是我的熔炉，一个让我锻造成法律人才的地方。然而，它却成了我懒惰的另一个舞台，也成了我社交征服的场所。我确实获得了学位，但那不是通过勤奋研究查士丁尼法学阶梯而来的。我靠的是超群的记忆力，以及更高超的与上流社会人士交往的本领。图书馆的吸引力远不如沙龙，法律文献的魅力也远不如当地美女。我的父亲满脑子都是让我回到巴西并进行政治联姻的宏大计划，却完全不知道我学业生涯的真实面目。他的来信充满了对勤奋的劝诫和对美好未来的许诺，这些信件大多只是在温和地提醒我，我曾暂时逃离的那个世界仍然存在。

回到里约热内卢后，我的父亲急于看我安定下来，便为我安排了与维吉利亚的婚事。她是一位显赫政治人物的女儿，这桩婚姻在社交和政治上都很有利。我童年时认识维吉利亚，但如今看到她已长大成人，她令人惊艳。我的心，我以为在玛塞拉之后已经麻木了，却又为之悸动。然而命运，或许是我自己的迟疑，终究作了干预：维吉利亚已经许配给了洛博·内维斯，一个政治前景看好的人物，正是我父亲所欣赏的那种野心勃勃的人。我在舞厅里再次见到她，那个场景成了一幅"本可如此"的画面。这次失望之后不久，我的父亲——他的一生都献给了为我铺就前程——突然身患重疾，撒手人寰。他对我的梦想，无论是政治上的还是婚姻上的，都随他而去，留下我孤独漂泊，却又出乎意料地获得了自由。

父亲的去世让我获得了自由，但维吉利亚仍然被束缚着。尽管她嫁给了洛博·内夫斯，我们之间的火焰却无法否认。偷偷摸摸的眼神接触很快演变成了炽热的秘密情事。我们的避难所是一间租来的小客厅，由一位体贴周到的老妇人普拉西达夫人看管。她生活困顿，正因为如此才愿意为我们的秘密幽会提供便利。在这个隐蔽的房间里，远离社会的窥探和政治生活的纠缠，我们找到了令人陶醉的自由。我们的谈话压低了嗓音，触碰稍纵即逝却暗流涌动，空气中弥漫着我们共同秘密所带来的危险快感。这段情事胜过生命中的任何其他事件，定义了我成年生活的重要部分，是对那些试图束缚我们的世俗规范的反抗。

父亲去世后，我试图实现他的政治抱负，但我的心从未真正投入其中。我担任了一个小职位，发表过几次平庸的演讲，但那种驱动洛博·内维斯这样的人的真正野心始终与我无缘。与此同时，他在政治舞台上如鱼得水，事业稳步上升，而我大多时候只能在一旁观望，更像是个旁观者而非参与者。在这一切的背后，与维吉利亚的秘密情事仍在继续，成为我乏味公共生活的有力对比。我们偷来的片刻比任何辩论或法令都更生动、更真实。这是一种隐秘的骄傲之源，是对那个名义上是她合法丈夫、也是我在爱情和野心上的对手的人的无声胜利。

所有秘密的欢愉，无论多么炽烈，终究会褪去。与维吉利亚的这段风流韵事，经历了多年的热烈隐瞒后，开始衰落了。时间和公众生活的压力侵蚀着一切。洛博·内维斯获得了一个显赫的省级职位，他们必须离开里约。维吉利亚离开的那天，在这座花园里的一次无言的告别，标志着那段故事真正的结束。没有激烈的对峙，没有泪水涟涟的场景，只有静默的认命。在她之后，我的爱情生活变成了一系列强度更低、意义更浅的感情纠葛——那些女人填补了我心中的空缺，却从未像她那样真正俘获我的灵魂。我生命中最伟大的爱已经离去，留下我去思索所有感情的转瞬即逝，以及那种深刻、秘密的联系所带来的奇异的空虚。

爱情的大戏落幕后，我将精力转向了新的追求：思想上的名声。我那永不安分的头脑构想出了一套哲学体系，我给它起了个宏大的名字——"人文主义"。按我的理解，这是一套理论，能够揭开人类苦难与欢乐的本质，是对一切事物的宏大解释。我的朋友、那位古怪的哲学家昆卡斯·博巴成了我思想最热情的信徒和推崇者，尽管有时他也令人恼火。我的书房成了我的整个世界，里面堆满了书籍、潦草的笔记，弥漫着思想创造的醉人气息。我把自己想象成一位伟大的思想家、人类的恩人，尽管我的理论若仔细推敲，不过是掺杂了不少自欺欺人的荒诞之处。这就是我的遗产，我想，一套能让我的名字永垂不朽的思想体系。

肺炎缓缓而至，把我困在了床上，一张我再也起不来的床。随着身体衰弱，我的思想反而变得清晰起来，或者说，在漫无边际的思绪中变得更加生动。我看到了种种幻象，既荒诞又深刻，映照出我生命中那些微不足道的琐事和宏大的幻觉。未竟的《人道主义》在永恒的逼近面前显得如此脆弱。我想起了维吉利亚，想起了玛塞拉，想起了我的父亲和他对我那些空洞的期许。没有巨大的恐慌，没有最后的启示，只有意识的褪去，自我的缓缓消融。我在回归那个我曾经诞生的虚无，以一种不声不响的方式离开了生者的舞台。我的最后一次呼吸是一声叹息，是对不可避免之事的最终屈服，身后留下的世界将继续运转，对我的缺席漠然无视。

我就这样躺在土里，我的身体已经化作尘埃。在这种奇异的状态中，我反思着自己人生的收支账目。我没有孩子，没有直系继承人来承继我的名字或财富。我从未获得政治地位，我那宏大的哲学理论——人道主义也未能真正打动世人的心。我没有因为孩子而积累悲伤的债务，也没有留给后代沉重的遗产包袱。最后，我得出了结论：我的人生虽然看似缺乏伟大成就，却并非毫无"收益"。我没有留下任何持久的重要之物，没有传承任何宏大的遗产，因此，我也就一无所欠。我用完了我的时光，爱过我的爱人，经历过我的失败，如今，我已经消逝。那么，这就是布拉斯·库巴斯最终的"收益"：没有负债。一个安静的、无负担的告别。